你喜歡你的父母嗎？你大概會說：喜歡啊；又或者，猶猶豫豫，但說不出討厭二字。只是有些時候，例如是他們嘮嘮叨叨叫你快想想前路買樓、又或是自吹自擂的時候——你腦中或者會浮出兩個字：好煩。
然而煩的，其實是他們，還是煩躁的自己？那個看不清整個圖像的自己——或許他們眼見租金不斷升，怕你有天被人趕走沒屋睡；也許，他們那個年代從大陸來到香港，第一件事就是找地方落腳，從板間房到徙置區到公屋，那段日子短暫得在你出生前就發生，他們沒怎麼提起，因此你很少聽說。但他們仍記得，那種居無定所的恐懼，並擔心你會像當初的他們一樣。
你或者會說，但供樓也要辛苦供一世，打份工不開心也不能辭職。但對他們來說，什麼是不開心的工呢？他不太明白，就像你不太明白他的恐懼一樣。
他只是在尋找熟悉感
而那個你會稱他為「自大」的父親，為何總是找到機會就吹噓自己英文叻？為何總是忽然按出網上字典的發聲器，「ig-nore，ig-onre。」字典重覆發出聲音；他重覆的默誦：「ig-nore，ig-nore。」轉過頭來說：「阿女，即是不理的意思，哈哈，你知道嗎，ignore即是不理。」
你卻只覺得他像個小學生一樣，無聊，識少少扮代表。你不想理他。
但如果放下煩躁，把他當成一個陌生人地觀看，也許，你會見到他的恐懼——怕小時被認同的自己，不再被認可。他恐懼啊——是的，又是恐懼。
台灣年輕佛學學者羅卓仁在著作《辯經 辨人生》中，提到人對自己的認識往往與童年經驗有關，例如是一個自小被忽略的人，會自覺自己是個「慣於被忽略的人」，長大後就會尋找自己被忽略的情境。
「他不是故意的，他只是在尋找安全感、或者說，尋找熟悉感。」書裏如是說。
他的確就像個小學生，像個小朋友。像個孩子的爸爸，真的那麼可恨嗎？
拉開距離 把父母當成陌生人地觀看
有時你會在一些場合上，遇上和你爸爸一樣年紀的人，有時那是喜歡說自己威水史的伯伯，你會覺得他率真得可愛；有時那是喜歡話事的大叔，但你又發現原來他很愛惜子女。你不會輕易就覺得：他自大、討人厭、霸道父權，因為你看到他們可愛的一面，會想到他的那一個年代，他的際遇，或許造就了這樣的性格。你很難去改變，因此只可疼惜經歷過那些的他們，並欣賞他們的率真與豪氣。
你或者會說，但那些陌生人沒有傷害過你。傷害過你的父母，又要怎樣面對、如何原諒？
有些人搬離家後，保持距離，關係反而會變好——你終於可以只是理解他們，而不必逼自己原諒。拉開一點距離，也許可以放過自己，也能夠重新觀察到前因、後果，以及更多從前看不到的事。
例如是從前沒留意到的，那一句：你今晚食咗飯未？
像爸爸一樣 染上小「缺點」
距離除了關於空間，還可以是時間性的。從前你不明白許多事，後來會忽然明白，像是從前你不知道為何你喊說有昆蟲時，爸爸總是可以容忍，只顧着說：「阿女啊，以前鄉下更多啊，哪用怕，牠自己會走的啦。」你只道他是懶惰，急得直跳腳。
直到有天，你去了鄉間，你開始明白昆蟲只是待在那裏，不會煩着你。你習慣了和有時出現有時消失的壁虎、飛蛾、不知名的小蟲同處一屋，回來城市後，再見到小蟲，這次是媽媽想趕快捉走牠，你卻只管叫她不要捉，和爸爸，一樣心想：牠會自己走的。
媽媽不禁沒好氣地說：「你兩父女『一擔擔』！」——你這才發覺，原來，你也會像你爸爸那樣，染上這樣的小「缺點」。
而這缺點，原來不好也不壞，原來無傷大雅——原來你不需要煩躁。
試着拉開一點距離，也許是空間上的，也許是時間。或者經歷過一點他們經歷過的，或者想像他們的過去，也許，你也會重新認識他們和自己。
撰文：Rita
努力學着練心的人。
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