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習慣關係

不要成為「無條件忍讓」的癮君子

磨合的藝術,從來都是愛情中最大的學問。你以為忍讓遷就越多,兩個人會因而走得更近,但這都只是你的以為。習慣無條件忍讓,只會換來對方的任意對待,令關係失衡。獲取了短暫的和平,卻滋長了内心的不滿,等到計時炸彈爆發的那天,便一發不可收拾。由今天開始,學習戒掉無條件忍讓這毒癮。

凡事忍氣吞聲,難受的只會是自己

「我已經咩都就晒你,你仲想我點?」問題不在於對方還希望得到甚麼,而是你為甚麼要完全遷就。愛不等於縱容,悟空除咗你愛要講出聲之外,你唔愛一樣要講。你忍氣吞聲覺得委屈,對方被蒙在鼓裡亦同樣委屈,有不滿拿出來好好溝通,才是磨合的真義, 不磨那會合?只有經過打磨的愛情, 二人日後才會變得更吻合。

為了避免衝突,寧可把不滿「咕」一聲吞下肚,「我費事同你嘈」變成了口頭禪,長此下去卻毀掉了關係。曾聽説某外國兩性關係專家如此説,「想認真地發展一段關係,首先要懂得放下半個自己」。在關係中妥協是必須的,但不是無條件地退讓底線,不是過份遷就到沒有了自己,當中有失去的部分,但也應該有得着的部分。所謂放下半個自己的意思,就是只作適當的妥協。

合理地妥協,適當地堅持
如林夕寫道,「甚麼都有底線,為何要忍」,退讓也有分程度,不想被任意對待,就要明言且堅守自己的底線。個人目標、朋友家人、價值觀、政治取向及尊嚴等,都是建構你個人核心價值的重點,不應該隨意退讓,妥協前好好諗清楚,到底是否有此必要。反之,合理的妥協,是維繫關係健康的營養補充品,例如處理衝突的模式,對於錢銀的概念,表達愛意的方法,約會時間的遷就等,在這些基要範疇上達成共識,會令日常相處更順暢。

老生常談,一段健康的關係,會令雙方都變成更好的人。注意,先人的智慧並非叫你把對方或自己改造成另一個人,而是大家以原本的自己為基礎,蛻變成一個更好的人。妥協的最終目的,是為了建立兩全其美的關係,而非成全對方、屈就自己。拿捏好妥協與堅持的平衡,你也就變成了一個更成熟的情人。

忍氣吞聲,就如閉氣,閉氣太久,身體會感到不適,既然那口忍着的氣總有一天要呼出來。親,就不要等到自己難受的那天才呼氣吧。

作者簡介:阿群
人稱「渣男磁石」,人生流流長遇過太多人渣,交過超額學費後,領悟出一套自我保護戀愛機制,現正學習跳出鐵窗邊緣穩中求愛,誓言愛是最大權利。

相片來源:《Me Before You》電影截圖

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