「我們從不吵架，感情超好的。」您肯定？有些人以為吵架是分手的前哨戰，左閃右避可免則免，寧願把所有負面情緒咕一聲吞下去，表現出甜絲絲的恩愛樣子，都不願表達不滿，多一事不如少一事。強忍只會換來一時三刻的風平浪靜，誰都曉得暴風雨的前夕總是平靜的，但哪怕還未看得見海闊天空已經分道揚鑣。學習用正確的方法吵架，傾倒出內心的不滿與怨言，接納這種良好溝通的變奏，好好善用這維繫感情的必需品。
相嗌唔好口？但唔嗌關係隨時無得救
普遍的性別定型（Gender Stereotype）概念認為，女性較為情緒化，傾向主動挑起事端，俗稱「撩交嗌」。雖然這說法對女性不公道，專攻婚姻研究的資深心理學家 John Gottman 卻認為，即使真有其事也並非壞事。Gottman 經過多年研究經驗所得，女性通常都在關係中扮演着情緒管理者的角色，想主動要求伴侶與自己一起面對和解決矛盾，而女士的豐富情緒亦是維持關係的重要資源，一方面考驗另一半的處理技巧和EQ，另一方面會令關係設立了溝通的橋樑。
Gottman 曾有項研究指出，情侶吵架頭三分鐘的氣氛設定，往往揭示了這段關係的可持續性，以責罵和批評去始動爭執的情侶，數年後大多都離異收場，但以理性及正面的態度去展開議論的情侶，關係卻越來越穩固。絕大部分錯誤的吵架方式，都是以一句以偏蓋全的批評去始動爭執，而非具體地指出問題起因，即是以「根本你從來都當我無到」代替「我有幾個鐘搵唔到您，您去咗邊呀」，而此等指責通常都會換來兩種極端反應：避而不談，或是一秒起火。
吵架是需要練習的，有建設性的理性議論才能有助二人達成共識協議。謹記這吵架撞板四寶：批評、藐視、防衛及冷戰，任何對人不對事的言論，充滿攻擊性和厭惡的訊息，以及為了拒絕溝通而在內心築牆等行為，都是完全沒建設性的表達方式，宣洩了不忿，卻解決不了問題。嘗試避免打鐵趁熱，遇上分歧，就等大家情緒都降溫再討論，學習不打斷、多發問、免指責，用成熟的方法去處理關係中的問題，關係才能變得更成熟。
珍惜吵架的機會，會爭執因為還在乎
兩人完全沒爭執，是不健康的關係。每個人的成長背景和個性喜好本身大不相同，有衝突或分歧實在合理不過，但若將真正想法都收在心底，雙方都在偽裝出另一個自己，其實二人根本沒機會了解彼此，沒契機磨合，這段關係其實從來都沒有進展過，一直停滯不前，甚至乎逐漸退減到零或負數。假裝分歧不存在，等於將不滿一直壓抑，為關係埋下了隱患。
某程度上，有抱怨、有不滿，才是在乎的表現。如果兩個人都對關係抱着不痛不癢的態度，根本無心或不屑去處理關係中的分歧，這段關係早已名存實亡。會去吵架其實代表雙方還願意溝通，雖然説不上是最好的表達方式，但起碼能夠藉此理解對方的想法，反之，拒絕正視問題，就連解決問題的機會都沒有了。
學習接受雙方之間的問題是關係的一部份，在您選中對方時，也就等於您同時選中了對方本身附帶的問題，以及您倆的化學作用會產生的問題。與其去排斥衝突的發生，倒不如去令它以更好的方法現身，恆常清空您和另一半負面情緒垃圾桶，兩個人才能走得更遠。
攝影：《完美謊情》劇照
