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習慣關係

要伴侶遵守自己定下的規則,有給你真正的安全感嗎?

在關係裡,我們最易忘記卻非常致命的,就是你的他是個獨一無二的個體。他有自己的個性和習慣,他的價值觀更未必跟你或你過往的他一樣。訂下規則,即在抹殺對方的獨特性,而實際上很多時也沒有作用,只是令你倆多了一份猜疑。老實說,為什麼他有時明知道卻不做,又或知你不喜歡而偏偏要做呢?答案大概都是:他根本不認同。

他看待一件事跟你不一樣,覺得自己行得正企得正。例如很多女生不准男朋友與異性單獨吃飯,但很多男生都繼續這樣做,這真的就如女生所想:「他還想跟其他女生發展」嗎?也許是,亦也許不是,而如果「不是」的話,他心中大概覺得你的前度做過而且是想flirt別人,而我的出發點根本只是純敍舊,或者他自覺正直沒事不能做(我想我大概聽過幾十個男案主自覺無辜地這樣分享到)。最後,我們不知從何拿來這個「他沒有做就是不愛我」的標準,把關係愈弄愈差。

看清自己的劇本

是,也許我們會因為有規則而自覺安心,但這其實暗藏了一個很大的危機,就是在你而言, 他未必是你唯一想要的人,你忽略了他的獨特性,你想要的是一個「跟你劇本」的人,而那個人未必需要是他。你們只是以條件和聽話程度來「選角」,把對方cast中了在你的愛情劇本擔演。人總有情緒和意見的,世界上沒有一個人會一輩子忘掉自我去遷就你(再說,這樣也不是好事,情緒問題遲早出現),而當他已配合得累了呢?你會埋怨對方做得不夠好,他也會重新意識到自己一直有多無力。然後呢?也許你們會自覺累了,覺得「唔夾」(即大家對誡條看法不一),然後開始物色另一個更加「適合」的伴侶, 開始下一次輪迴。是的,有些情侶會坐下來相討溝通,但既然規則的存在是為你除去恐懼,你不會輕易放棄,討論也大概只是各自說為什麼覺得這點重要/不重要,而大家都在表達自己,而欠缺聆聽對方感受的部分,因為你在捍衛你的安全感。

學習共識的重要

其實我們需要的是共識,不是規則。我們都認同這件事,而我們雙方都認為這樣做不利於我們的關係,而選擇不做──這跟規則很不一樣,這裡頭沒有強迫性,而雙方都意見也有被重視,同時亦有選擇性。當然,有些時候雙方是不會有共識的,那我們可以做甚麼呢?我們可以做的,只是平和地表達自己的感受(請緊記不要情緒勒索),譬如「有時候你夜歸,我也會想你是不是有危險」、「一整天沒有跟你互動,我會掛念你」,然後嘗試了解對方的想法,是他希望晚上有me time嗎?還是他忙於工作,不想分心呢?在有建設性的討論中,多了解對方的想法,亦給予對方自由去決定做不做改變,亦可看看有沒有「中間點」令大家也舒服點。 不需要意圖改變或控制一個人,因為這肯定是沒有用的。就算他表面聽從,他心中另有想法的話,他要不委曲求全而認為另一半完全不了解自己,要不瞞著你做。相信這些都不是我們想要的吧。

學習真的戀愛了

親愛的,在愛情裡,除了信任,我們甚麼都沒有了。「看少眼就出事」是我們的心魔,我們怕失去、怕受傷。失去很痛,但面對失去正是我們每個人活著必須學習的,有起有落是世界的法則。再說,如果真的要你每秒偵探上身才會好好愛你的人,是真的愛你嗎?你希望與這樣的人過生活走下去嗎?我們不是批判,而是對方大概未準備好經營一段健康的愛情關係。這不是我們所能改變,就是大家常說的timing。

愛情裡的相遇是美麗的。你們遇上,是來創造一個新的世界,而不是跟隨你的過去或陰影,要求他迎合你心中的世界。不要被恐懼控制,因而做出令對方窒息的事,毀了一段本來美好的愛情。不要把管理自己情緒的責任放在對方身上。如果你的內在沒有安全感,就算對方天天說著我愛你,做盡所有令你快樂的事,你的重點仍會落在「下一秒可能失去」的不安感。如果無論怎樣努力也是徒然,對方怎會不氣餒呢?愛情很簡單,細意望著他的眼睛,它們會告訴你,他有多愛你。 這一秒,感覺到嗎?這就是愛情了。

撰文:漂流塔羅
提供各類靈性及心靈治療服務,希望讓有緣份遇上的人感受到宇宙的光和愛, 學習人生課題時不感到孤單。

 

圖片:《晚秋》劇照

好集慣
太陽底下無新事,我們所分享的都是你我他的故事,有的是新的角度,賦予新的價值,或是天時地利人和下所造成的不同,讓你能從中模糊地摸索,思考,實行,然後成為一個更好的自己。