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習慣關係

愛情裡,只有一種比較不會換來傷心

「我為您做了那麼多,您為我做過甚麼?」狗血劇情侶吵架常見對白第一位,無論對方怎樣回答也是死路一條的問題,重點不是要對方如數家珍陳述功勞,其實是用問句來斥責對方做得不夠。留意,這條問題,往往都是關係開始了一段時間後才會出現,取其表面意思,就是斤斤計較自己的付出得不到回報,但更深層的意義,其實是渴望對方能更加愛自己。

只願我的付出能為對方帶來幸福
小時候,群媽(為了寫個專欄把整個家族都搬了上來)語重心長地叮嚀過我,將來要找一個他愛我多於我愛他的人,這樣才會幸福。群媽之所以這樣説,是因為自己在婚姻裡一直默默付出,含辛茹苦把女兒們湊大,但最後得到的回報,卻是老公跟別的女人跑了。對愛情喪失希望和安全感的她,不願見到女兒步自己後塵,因而從小便如此教導我。但,抱歉媽媽,我做不到。

我不懂得怎樣計算我和另一半誰愛誰比較多,也不認同幸福感應該透過計較來成就,或許我一直以來,都相信怎樣去愛一個人是自己的選擇,對方會怎樣回應也是對方的選擇,只要我的付出能為對方帶來幸福,我便幸福了。就如我之前寫過,即使是沒有回報的單戀,我也戀得如沐春風,就算在相戀關係裡對方沒有回報甚麼,我也心甘情願,因為這種愛的方式,是我自己選擇的,怪不得他人。

比計較付出更有意義的比較
怪就怪愛情太抽象,沒有既定的方程式,我們因而很容易把自己對人的「好」、對方對自己的「好」,當成是愛的刻度和依據,用「好」來衡量一段感情的價值,把「好」化作在關係中繼續推進的動力,甚至在不安時用來當作依據憑藉。慢慢地,卻讓自己化身愛情會計師的角色,去計較關係中的得與失,到頭來,明明是因為愛他所以愛他,卻逐漸變成因為他愛所以愛他。

愛情裡,只有一種比較不會換來傷心,不是去比較誰付出比較多,而是去較量誰能讓誰感到最幸福,或許所做的沒有多大分別,但抱着不一樣的出發點和視點,結果卻會大大不同。不再因着付出的多寡而執着,而是因着對方能感到更多幸福而努力。付出後最好的回報,大概就是對方的一個傻得像小孩般的笑臉,或是一個緊緊的擁抱,就已經足夠了,這些幸福的回應,比起他為我多做十件八件事,來得更有重量。

作者簡介:阿群
人稱「渣男磁石」,人生流流長遇過太多人渣,交過超額學費後,領悟出一套自我保護戀愛機制,現正學習跳出鐵窗邊緣穩中求愛,誓言愛是最大權利。

相片來源:《a star is born》

堅持是一種習慣,習慣是一種堅持
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