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習慣關係

您付出的是對方想要的嗎?懂得付出才有價值

另一半面臨生活上的困境,二話不説就主動協助;知道另一半要加班,堅持等到夜深一起用餐以示支持;經常管接管送,希望盡可能確保對方安全。這些行為即使看似甜到滿瀉,但我們單方面的以為不等於對方真實的意願。您用自己的標準去衡量對方的需要,執著於用自己的方式去愛對方,但您有否尊重過對方真正的想法?關係不是透過不斷付出就可以換來愛和順從,小心您的「為您好」為關係埋下計時炸彈。

您認為的最好不一定是對方想要的
身邊抱怨自己在感情上付出卻不被珍惜的人多的是,要不就是說沒有回報,要不就是怪對方視而不見。有些人愛把感情失敗歸究於付出的多寡,但真正原因可能是付出錯了方向。曾聽說過,愛情只不過是不要把香蕉給一個想要蘋果的人。姐我常常強調,每個人都是不同的個體,因此每個人在關係中需要的也都會不一樣。如果您的付出不是對方真正想要的,再多的付出也不會令愛意增加,反而會令您與本應擁有的幸福擦身而過。

就上述的常見事例來看,有否想過,對方可能想用自己的方法應付生活難題,加班後其實更想享受獨個兒吃飯的寧靜,怕您久等勉強匆匆結束與好友難得的聚會?您以為您是為對方着想,您以為您比他更清楚他的需要,您以為您的決定總比他的好……執著於用自己的方式愛另一半,卻忽視了對方真正的需要,把自己累得半死,對方不但感受不到您的愛,更可能為了成全您,一直壓抑自己的感受,最後兩個人都覺得辛苦。

不要猜也不要以為,好好溝通真實的想法
從小到大,長輩教我們知恩圖報,別人對自己好就該心存感恩,全盤接收對方的心意,甚麼不喜歡、不願意都要默默吞掉。不少人在關係中,就是基於怕對方難受的前題下,常常勉強自己接受對方的付出,但在壓抑與自責下,卻逐漸失去愛的動力而不自覺。一方不敢說出真實想法,而另一方又繼續按自己意思行事,久而久之,這個惡性循環慢慢蠶食這段關係。

親,兩件事:只有感受到自己在關係中有足夠的自由,心理界線得到尊重的人,才會有空間和能力去愛別人;成熟的關係在於互相表達、聆聽及尊重彼此的想法,互相給予對方真正需要的東西,兩個人才能自由地做自己,自在地愛下去。

您總是在滿足對方未必需要的需求,等於對方明明想吃蛋糕,您卻給他雪糕,給再多也都只是徒然。為愛的人付出沒有問題,但別忘記對方的獨立性,不是說各不相干、各走各路,而是要接受對方的想法和需求會跟自己的不一樣,學習了解和尊重,找到兩人之間的平衡點,這才是真正的「為您好」。

照片來源:《500 Days of Summer》劇照

Everything will be okay in the end. If it’s not okay, it’s not the end.
John Lennon