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習慣關係

您「想要」的人是不是您「需要」的人?

在落入爛桃花車輪轉的日子裡,阿群曾跟好友沒頭沒腦地說過一句:「可能是因為過往的對象都只是我『想要』的人,而不是我『需要』的人,所以結果都是沒法走下去。」在日常生活中,要分辨「想要」和「需要」並不困難,例如我想要買一件新外套,但其實滿屋都是衣服的我並不需要新外套。之不過,放在感情的層面上,我們都似乎頓時失去了辨別的能力。一個您「想要」的對象,不一定擁有您「需要」的性格特質條件。搞清楚您的「想要」和「需要」,才能讓您在愛情路上少捱兩根釘。

 

愛情都是由「想要」開始

「想要」和「需要」的概念,常見於理財的範疇。「需要」是用作滿足基本生活所需,擁有的時候不會有太大感受,缺乏或失去時才會感到難過;而「想要」則是源於慾望,得不到不至於活不下去,但假若得到了就會感到快樂無比。在消費原則上應用這兩個概念,成年人應該沒有太大困難,但在愛情這回事上,我們都難以如此理性地分析,「想要」又好,「需要」也好,總之喜歡就先伸手説要,因為我們都害怕跟幸福擦身而過,但亦偏偏因為要急著追逐幸福的剪影,令我們路上遇到絆腳石也不自覺。

除非您是透過指腹為婚或受長輩之命而開始一段關係,這年頭絕大部分的愛情都是由「想要」開始,渴望得到對方的慾望,就是「世界將我包圍,誓死都一齊」的決心,將兩個人拉近了距離。您強烈地「想要」對方,可能因為覺得跟對方過電,抑或那是您從沒接觸過的類型,甚至是您没想過會有興趣的類型,新鮮感驅使您向著對方急步跑去。

這也是普遍愛情電影或浪漫偶像劇的故事起點,但在您得到您的「想要」後,您的慾望已被滿足了,隨著時間流逝,就要面對熱戀與穩定交往的過渡期,過渡的結果取決於您「想要」的到底是否同時也是您「需要」的。

「想要」、「需要」傻傻分不清

我們都不諱言明確地説出我們的「想要」,卻傻傻地忽略我們的「需要」。口口聲聲説想要個有體貼上進的另一半,找到後卻又不滿意,人家盡量滿足您的喜好時,您卻嫌他沒主見,人家努力上班賺錢,您卻投訴他不抽時間陪伴您,久而久之誤解與不滿將二人的距離拉遠。也就是説,每種特質都有正反兩面,冷靜的人往往不太熱情,果斷的人可能不夠耐性,溫柔的人也許沒您想要的霸氣和灑脫,勇敢尋愛前先靜下來認清您「想要」和「需要」的項目,將「需要」的特質放在首位,「想要」的則當作是bonus,繼而最重要的,就是好好珍惜您所擁有的。

愛情從來都沒有所謂的正確方法,我們都是從失誤中學習,一步一步走過來。或去沒有從前因盲目地追求「想要」而撞的板,就不會明白到自己真正的「需要」。試着理性點去面對您的感情,也許慢慢就會明白小時候媽媽總不讓您吃那麼多糖果。

攝影:《The Notebook》劇照

 

 

阿群
人稱「渣男磁石」,人生流流長遇過太多人渣,交過超額學費後,領悟出一套自我保護戀愛機制,現正學習跳出鐵窗邊緣穩中求愛,誓言愛是最大權利。 btw,如果閣下有感情煩惱,不妨inbox告訴姐,睇下幫唔幫到你。
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