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習慣關係

從來都沒有「因小事吵架」

處境題,阿群跟男朋友在吃飯,看到男朋友在抖腳,反了個白眼,然後嚷到:「您還要我説多少次,不要再抖腳,騷擾到人又不好看。」此時,拿着碗子在喝湯的男朋友,把湯一飲而盡全乾了,猛地將碗摔在飯桌上,破口大罵:「甚麼都要管!您真的很煩!您是我媽,還是我女朋友呀?」問題,到底這兩位熱血鴛鴦的罵戰,是單純因為抖腳的緣故,抑或另有乾坤?

研究顯示,每對情侶平均每年吵㗎167次,而情侶吵架中存在着九一定律,不是九死一生(女生們別得戚),而是今天的吵架九成是因為以前的事引起您的反應,當下的抖腳作用力只佔一成。看到端倪了沒有?所謂的為了小事吵架,其實是為了很多以前發生過卻沒有被解決的矛盾而開罵,不好好處理分歧,您倆心中那些刺就會一直如吊靴鬼般跟着您們,直到永遠,阿門。

省卻沒意思的説話鋪排自認八婆仔的阿群,很喜歡偷聽街上情侶的吵架對答,聽着一方連珠發炮提出沒意義的發問,問到另一方口啞啞,有種莫名的喜感。「為甚麼您要這樣對我?」、「為甚麼重覆這麼多次都記不住?」、「您有沒有想過我的感受?」,這些問句的共通點是,讓人答不上話的感受發表,往往卻成了吵嘴的開場舖排,舖了一大輪,還是沒説到重點。然後,對方就在這些開場白迷失了,因為聽不懂又搭不上咀,繼而就會產生委屈與逃避心理。

想對方聽得進去,可以直接快而準地表達重點,「您抖腳騷擾到我,而觀感不好,可以停止嗎?」簡單直接到題,先説前因,再説結果,甚至可轉以問句去表達您的訴求,柔和的句式令人更易接受。吵架最重要是對症下藥,別讓晦氣説話傷感情。

每次都要吵在同一條線上

覺得每次吵架時都跟對方處於平行時空揮手區。説個真實個案方便大家投入,同事A喜歡着少布騷身材,同事A男友不願她被街外人佔便宜而開罵,A卻反駁男友不尊重她的穿着喜好,吵着吵着,二人就踏上平空時空。A氣的不被尊重,A男友氣的是女友不懂保護自己,怎樣吵也找不到交滙點,所以永遠也不會得到結論,無法達成共識。問題就在於,雙方沒有意識到大家對於事件有不同定義,兩人生氣的原因不一樣,當這點被忽視,任何解決方法也是徒勞。不是先説對不起就能迎刃而解,而是該先了解為甚麼會產生誤會,再想想為甚麼二人會有這樣的情緒反應會是如此 ,才能讓平空時空再度交錯,令罵戰向着更有效的方向進發。

互相尊重對方的發言機會
唱K總會有咪霸,吵架時亦然。姑勿論為何事動氣,吵架時總有一方的情緒比較高漲,然後就會搶着發言,對方想搭話也找不到機會,然後就不想回應了,接着就會出現「跟您説了那麼多,您還是沒有反應,説了等於白説。」包大人冤枉呀,枝咪在您手,我哪有機會反應?往往罵戰的目的不只是為了發泄,而是希望對方能改善,關係能提升,想做到有建設性的吵架,就要戒掉做咪霸的壞習慣,清楚表達完自己的想法後,將枝咪交給對方,讓他也説説自己的感受,有來有往的對話,才能令您倆直搗破壞關係的源頭,將問題逐一擊破。至於咪霸,還是留待唱K時再做吧。

吵架也可約個時間

煲劇打機可以暫停,吵架也可以。有些人認為,所有問題不在當下解決,就會解決不了。但,親,情緒高昂氣上心頭,説出來的話往往都是傷人多於造就人,越説越失焦,舊帳越翻越精彩,倒不如先按暫停鍵,給大家一點時間消化、冷靜,退一步去看整個狀況,練習不要讓情緒主導對話,而是用理性去溝通,才能真正解決問題。

《幸福婚姻法則》的作者曾經寫到:「最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。」幸福的背後,還是要經歷數之不盡的磨合,各位,共勉之。

作者簡介:阿群
人稱「渣男磁石」,人生流流長遇過太多人渣,交過超額學費後,領悟出一套自我保護戀愛機制,現正學習跳出鐵窗邊緣穩中求愛,誓言愛是最大權利。

 

照片來源:《By the Seas》劇照

堅持是一種習慣,習慣是一種堅持
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