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習慣關係

別為「愛情」這齣電影自製預告片

好友K有個小習慣,不看電影預告片,單憑文字劇情簡介決定要不要買票入場,「因為不想被期望主導了自己對電影的評價和感受」。簡言之,就是老生常談的一句,沒有期望就沒有失望。「不帶着期望入場不會令電影變得好看了,但因為不知道下一秒劇情會怎樣發展,反而令我更容易投入其中。」

假若能將這個思維應用至戀愛這回事,觀看「愛情」這齣電影前別自製預告片,戒掉先入為主地愛這個習慣,才能真正地投入愛情。

現實+期望=快樂

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人類是深受期望值影響的生物,已故美國哲學及心理學家William James曾提出,現實+期望=快樂,換句話説,當我們所期望的事於現實中上演,我們就會感到快樂。日常生活中,我們期望上司體諒辛勞而減低工作量,期望新開張的餐廳會如食評所寫般震憾,期望巴士的士總會在需要時出現;而在愛情方面,我們期望即使不用開口另一半也能明瞭心意,期望自己永遠都在對方心中排第一位,期望他/他能無條件體諒及接受自己的瑕疵。可是,我們不是預言家,也沒有神奇魔法,沒有辦法控制現實。而當現實不似預期,期望落空,失望累積,愛到無力也在所難免。

怎辦?不用從此學習喜歡孤單一個,也毋須預訂抵抗失戀沖喜套餐,同各位介紹返,愛情期望管理學。

施主,開劑藥過你

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降低期望去愛一個人,不是很悲觀的事嗎?親,適當劑量的悲觀積極主義,是解除戀愛疲勞的良方。注意,悲觀不等於消極,悲觀所指的是對事情抱有最壞打算,再以積極的態度去處理,務求令挽回壞狀況。不想對另一半感到失望,首要學習調整你的期望值,與其追求「我唔講你都知」的相處,不妨轉換成「我無講所以你唔知」的心態,學習開口表達你的意願和想法,良好的溝通也是情侶間的浪漫。

人誰無過,從容面對會錯意、送錯禮、講錯嘢等誤會磨擦,甚至可以轉身射個三分波,將對方的小錯漏當笑話看,集結成笑話集也不錯。例如,説好了在牛角等你卻去錯了牛頭角,或是女友買了NBA 2K19給從來只打FIFA的你,識得笑,其實幾好笑。怕對方迷路,就清楚告知約見地點;不想收錯禮物,就即管開聲表達。

古語有云,不要嘗試找the perfect person,反之該找the person that’s perfect for you。完美情人只於天上有,找對象不是天國巡遊,搭早班車返回凡間吧!學習摘下理想化的有色眼鏡,或許可以靠悲觀的積極主義打救你的愛情。

撰文:阿群

人稱「渣男磁石」,人生流流長遇過太多人渣,交過超額學費後,領悟出一套自我保護戀愛機制,現正學習跳出鐵窗邊緣穩中求愛,誓言愛是最大權利。

攝影:《春嬌救志明》及《春嬌救志明》劇照

Tags : 阿群
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John Lennon