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習慣關係

不耐煩不等於不愛

對方語氣帶點不耐煩地説「您又怎麼了」,然後您帶點怒氣回應一句「您為何如此不耐煩」,然後,熱吵的熱吵,冷戰的冷戰。我們都怕關係中出現不耐煩,它總能輕易引爆各種計時炸彈,更會讓我們懷疑愛是否已用光了。每個人的耐性都有限度,在關係中出現不耐煩,宣告着關係進化到另一個階段,不是不愛了,而是兩人都願意更坦誠地展現自己的真實情緒,讓對方看到自己原本的樣子。不耐煩不等於感情亮紅燈,不斷累積不去正視,才是毀掉關係的真正原因。

最親的人就如一面哈哈鏡

聽着身旁的人接電話,語氣口吻常令人輕易猜到聽筒的另一端是誰,客客氣氣的語調是用來應對不太熟稔的人,而煩燥嫌氣的聲線多半是回應着家中的兩老。彷佛在愛的人面前,因為在一起的感覺最放鬆,令我們的情緒臨界點降得特別低,然後不經意錯待了對方。或許不是故意的,但我們都會犯這個錯,就是把好脾氣留給陌生人,卻把壞脾氣留給最親的人,家人和伴侶往往因而成了無辜的犠牲品。

還記得小時候在遊樂場玩過的哈哈鏡嗎?哈哈鏡是由不同曲面的鏡子組合而成,鏡中倒影會因鏡面弧度不一,反射出扭曲變形的影像。關於為何我們容易傷害最愛的人,美國心理學家Steven Stosny有個説法,我們親愛的人像是一塊哈哈鏡,透過他們反射出來的我們醜陋古怪,讓人難以接受自己那個模樣。誰都不能輕易接納自己的缺陷,在愛的人面前更想看起來越完美越好,這塊人肉哈哈鏡卻逼着我們正視自己的不完美。

對對方不耐煩,可能是因為對自己不滿

在一起的日子久了,只要在對方身上看到微小的污點,都會容易觸發過敏反應。怪責對方沒有記性,抱怨對方不夠細心,不滿對方死性不改,用不耐煩的情緒去宣洩心中的挫敗感,難道因為我不值得被重視所以這樣對我,或許是我已經沒新鮮感所以他厭倦了,怎麼我當初沒看清他的本相,對對方失望的同時,對自己也感到失望,各種繃緊的情緒加起來,讓我們變得脆弱,越來越容易不耐煩。

親,不要動不動就拿出空氣算盤,試圖計算愛的深度,老是將對方的行為舉止,與您的自我價值劃上等號,辛苦的只會是您。因為愛情不是一加一等於二,即使盡了全力也不能確保會得到想要的反應或結果,自問做好了本分,就該放過自己,也為自己預留喘息的空間。再者,就算哈哈鏡倒影中的我們不夠美好又怎樣,站在哈哈鏡前,每一個人都會顯得有缺陷,您不是唯一一位,就學習接受自己的不足,也試著去包容對方的不美好。

關係不會一直維持在最美好的狀態,總會有些日子變得比較糟,調整自己,也等待對方調整,一起探索激情過後的和諧方式,繼續相愛下去。

相片來源:《生命中的美好缺憾》劇照

 

 

阿群
人稱「渣男磁石」,人生流流長遇過太多人渣,交過超額學費後,領悟出一套自我保護戀愛機制,現正學習跳出鐵窗邊緣穩中求愛,誓言愛是最大權利。 btw,如果閣下有感情煩惱,不妨inbox告訴姐,睇下幫唔幫到你。